Diciembre. De nuevo.

Pues sí, de nuevo la euforia por las próximas fiestas que se nos vienen encima en este mes. De nuevo la avalancha para ver las iluminaciones de las ciudades, las comilonas de la gente, el atasco del tráfico, las prisas porque hay más dinero para comprar caprichos y de nuevo los langostinos por todas las pescaderías, como si solo se degustaran en éstas fechas, los dulces de toda la vida y especiales para golosos a quiénes la glucosa y el colesterol importan un rábano, aunque lleven  tomando estatinas y antidiabéticos todo el año. Qué importa, luego en enero vendrá el llanto y el crujir de dientes y la famosa cuesta que nunca desaparece.

Y la lotería?, pues la lotería es otra forma de agobio. Largas colas por conseguir el papelito de la suerte, que todos los años cambiamos por la salud con cara de decepción, sin darnos cuenta de que esa es la verdadera suerte, el primero y mayor premio.

Para muchos la Nochebuena es sinónimo de unión familiar, para otros es una evocación del recuerdo. Una mesa bonita decorada con gusto poniendo la mejor vajilla, las sillas justas esperando reunirse y el momento de degustar lo que cada uno puede, o tiene y a veces gastando más de lo que se puede o se tiene.

Para otros son días en los que empujan los recuerdos, cada vez cuesta más no entristecerse, poner un asiento menos y tragar saliva para no llorar porque ya no ves a tu madre feliz preparando las cosas con alegría, a tu hermano colocando las luces del abeto que era natural y no de plástico como los de ahora, a tu padre colocando el musgo en el belén de arcilla o de barro, al que cada año había que reponer alguna figura porque faltaba un brazo desde las Navidades pasadas.

Todo un compendio de cosas que como una película pasan por la mente y que a mí en concreto me hacen feliz. Sin embargo no me gusta nada ese afán de consumismo que hay ahora. Los tiempos cambian, pero las vivencias del pasado no quiero olvidarlas, forman parte de nuestra historia, forman parte de nuestra vida y las llevaremos prendidas en el corazón siempre, aunque muchas veces nos hagan llorar a los que seguimos siendo de lágrima fácil.

Un neurólogo de Harvard explica que quiénes lloran fácilmente tienen un sistema nervioso que procesa los datos emocionales en tiempo real, lo que significa que su cerebro conecta emociones y lógica de manera instantánea. Las personas que lloran rápido NO son inestables, pueden reflejar una mente emocionalmente inteligente y conectada, son perceptivas, conscientes de sí mismas y neurológicamente preparadas para la conexión y la prevención de conflictos.

No somos débiles por llorar.

Feliz Diciembre amigos.

 

Noviembre de nuevo.

Noviembre, un mes con fama de triste que comienza recordando a los que ya no están con nosotros. Mes que huele a crisantemos, a gotas de niebla y los cipreses se alzan al cielo, mientras a lo lejos se oyen los pasos de un olvidado don Juan Tenorio.
Lloran los cipreses, sus copas bailan con el viento la canción más triste del otoño, lo hacen silenciosamente meciendo las esbeltas ramas y juntando las hojas como en un minueto, solo un leve sonido sepulcral vigila el sueño de los muertos. 

Decía Ramón Gómez De La Serna que "un cementerio es una gran botica fracasada", una frase que puede parecer polémica pero que no le falta razón.

Cuando llega está fecha no suelo faltar, es para mí una obligación más que una devoción.

Caminar entre cipreses al compás de un viento helado y con un movimiento encadenado, es desfilar teniendo ante mí escenas del pasado.

 Unas tristes palabras se congelan y siempre una lágrima se escapa. Aferrada al recuerdo aprieto las manos, cierro los ojos y sepulto un leve suspiro. Detengo el tiempo cerrando todas las compuertas, y en esa breve paz encierro con fuerza todo el infinito. 

Pero este año no he podido. Tengo el corazón helado y dudo que mis pies hubieran caminado entre las losas como antes.

Son costumbres que llevo arraigadas en mi alma.

En noviembre el frío vuelve. Feliz mes.

19 de Octubre.

Hola amigos blogueros...

Mi lucha por la vida comenzó tal día como hoy, 19 de octubre Día dedicado al cáncer de mamá, ya han pasado cinco años duros, inolvidables, cinco años que me han cambiado totalmente, no hay una sola parte de mi cuerpo que no se resienta, dolores musculares (mialgias varias), cansancio y fatiga propia de un tratamiento hormonal. Ni siquiera la forma de caminar es la misma, mi equilibrio es inestable y salir a la calle es toda una lucha sin apenas fuerza. Pero... A pesar de las vicisitudes he logrado llegar hasta aquí y sigo viva, no sé cuánto tiempo pero sigo mejorando gota a gota y tengo ante mis ojos un nuevo otoño, veo por mi ventana la caída de las hojas que pronto formarán una bonita alfombra ocre, lo veo todas las mañanas con un café caliente entre mis manos, a veces con los dedos agarrotados y esa rigidez no duele, lo que duele es el alma cuando sé que no puedo tocar las cuerdas de mi guitarra 🎸.

En una reunión de compañeras con el mismo problema, prometimos mirarnos al espejo nada más levantarnos y saludar al rostro reflejado mientras sonreímos, " ahí estoy, esa soy yo, con algún cambio, con alguna arruga pero otro día más dando gracias a la vida."

No olvidéis haceros las revisiones al menos una vez al año. No es agradable, pero por Dios, no perder la salud es muy importante para vosotras y vuestra familia.

Prevenir, mejor que curar.

Amor incondicional

Para mí está claro amigos, que somos energía y somos materia.

 El principio de la Ley Fundamental de la Física, y el primero también de la Termodinámica dice que "la energía no se crea ni se destruye, solo se transforma" frase que se asocia comúnmente con Albert Einstein.

La materia en cambio es la sustancia que forma los cuerpos físicos, en otras palabras, se trata de todo aquello que tiene masa y que ocupa un lugar en el espacio, la materia por tanto con el tiempo se deteriora y termina desapareciendo, muriendo.

No voy a entrar en dilemas científicos, ni filosóficos y mucho menos religiosos. La ciencia no reconoce la existencia del alma como una entidad espiritual, inmortal e independiente del cuerpo, la ciencia entiende como concepto de "alma"como una manifestación de la conciencia y la actividad cerebral. En concreto se está centrando y haciendo estudios de fenómenos como las llamadas "experiencias cercanas a la muerte".

Os preguntaréis por qué toco un tema tan delicado y hasta puede que conflictivo. Quizá sea para consolar y resignarme cuando pierdes a alguien muy querido e importante para nuestra familia, el duelo nos está costando mucho, mejor dicho muchísimo y todo aquel que haya tenido o tenga una mascota durante doce años y medio, lo comprenderá y sabrá entender lo duro que es perderla.

Era un miembro más de la familia, cuando llegó solo contaba con tres meses, era un beagle precioso que se pegaba a las paredes buscando un refugio que le diera seguridad. Aullaba con un leve sonido, de hecho nunca ladraba, no le oímos hacerlo salvo en raras ocasiones, un auténtico rastreador que empezó destruyendo zapatillas y paseando por donde fuere cualquier papel que encontraba, higiénico, servilletas y paquetes de kleenex, sus favoritos, le hacían feliz.

Un perrito cariñoso, bueno, leal y transmitiendo alegría siempre. Infinidad de recuerdos los que nos ha dejado, doce años y medio dan para mucho y la casa ahora no es la misma, desde hace unos días Káiser ya no está. Cumplió su ciclo de vida y en silencio se marchó abrazado a mi hija en busca del arcoiris.

Por el cariño que nos dió, por la compañía y sobre todo por la alegría que mi hija tuvo a su lado, mi tardía entrada está dedicada a él, nuestro perrito Káiser y si es cierto que la energía no se va, quiero creer que sigue a nuestro lado.

Tres de agosto de nuevo.

Tres de agosto, yo sé que sigues conmigo, que nunca te irás del todo y mientras una lágrima resbala por mi rostro, tendría que decirte infinidad de cosas. Todo ha cambiado, si pongo en la balanza de la vida lo bueno y lo malo, quiero pensar que se inclina un poquito más hacia la belleza y felicidad que tú siempre has deseado para mí.

Este verano no puedo ir al mar, no puedo pisar la arena y lo único que haré serán castillos en el aire. 

Cuando falla el cuerpo, cuando el dolor no se palia ni con la anestesia más fuerte, hay que llevarlo con dignidad y jamás tirar la toalla. Sigo apoyándome en el bastón negro de la vida, sigo con cansancio en cuanto doy dos pasos, pero también sigo con la esperanza de que pronto vuelva a ser tu chica de antes. 

No, no me hagas ya las trenzas, soy mayor y no quiero que asomen las canas. Tú sigue cobijando mis sueños, tejiendo con hojas el frío invierno, pintando con nieve la primavera y bailando descalza entre mares y ríos de escarcha.

Algún día te llegará un telegrama, te diré que me esperes en la puerta, para que de tu mano al Paraíso vaya.

GAVIOTA.

Poco falta ya para unos días de asueto. El mar como siempre me estará esperando. Mis ojos se tornarán más azules aún recordándome a mi padre y después de un largo invierno luchando contra la fatiga y el cansancio mis pies se fijarán en la arena dejando unas huellas imborrables.

Volveré a mirarte embelesada, a dejarme mecer por tus aguas una vez más, entre susurros de viento y azotes de rompeolas. Volveré de nuevo a mi Cantábrico cuando aún la brisa siga siendo fría y la arena se esconda con la subida de la marea. Me gusta saborear tu soledad, oír el rugido del oleaje y los gritos de las gaviotas, mientras lentamente se alejan los pocos rayos de sol que la débil lluvia siempre nos deja.

Ven gaviota

pósate en mi mano

luego levanta el vuelo

sube libre hacia el cielo

teniendo un ala rota.

Llévate mi alma

hastía de penas 

de puros anhelos

de fiebre de amores

en noches eternas. 

Ven, toma mi aliento

fuerte resoplo de viento

suave aleteo de brisa

ven y volemos juntas

a mares de cantos y risas.

Entre llantos y quiebros

contemplo gaviota

como brillan tus alas

como se borran en mi alma

un sinfín de recuerdos.

Un abrazo a todos.

Por qué a mí ?

No sé cómo empezar... Si esta entrada sirve para alentar a todas las personas que han pasado o están pasando por un trance semejante, si necesitan la poca ayuda que desde aquí puedo dar, quedaré satisfecha por ello, aunque al recordar mi caso afloren sentimientos de angustia en mi corazón.

Han pasado ya casi tres años y medio desde aquel día en plena pandemia, me dijeron esa palabra que nadie quiere oír. En un chequeo rutinario apareció un tumor canceroso. Dios mío, por qué a mí?. Es una pregunta que cualquiera se hace aunque nadie está libre de este maldito mal.

La palabra cáncer da miedo, estigmatiza y la identificamos con la muerte, pero no tiene por qué ser así. En estos casi cuatro años he podido aprender que esta palabra puede tener mucho más significado. Para mí el cáncer me ha supuesto una nueva oportunidad, como si se reseteara mi vida y me dijeran que puedo empezar de nuevo a vivir pero con una nueva sensibilidad y desde luego valorando mucho más cada minuto que pasa. Al principio todo es distinto, todo gira en torno al cáncer: lo que como, lo que bebo, lo que visto, a dónde voy, a quién visito, absolutamente todo está marcado por el cáncer. Ningún plan está libre de él. Sé muy bien que nunca oiré la palabra "alta", porque no se puede, es siempre una incógnita y hay que aprender a vivir con ello. Además las secuelas de la propia enfermedad y los efectos secundarios de los tratamientos ya tan prolongados en el tiempo, me están suponiendo una serie de limitaciones de movilidad y cansancio, "fatiga oncológica", que juro no contaba con ello. Sé también que no soy la misma, pero mi familia no es amiga de dramatismos y me ayudan mucho cuando me dicen "qué guapa estás" o me compran un regalo por pequeño que sea. Me veía a mí misma ayudando a mis pacientes cuando trabajaba, la diferencia, la gran diferencia, es que entonces la paciente era yo.

Es una dura experiencia que he pasado y sigo mal cada vez que voy a una revisión. Infinidad de consejos podría daros y al vivirla en primera persona puedo deciros que es importante la comprensión, el apoyo y la adaptación. Escuchar a la persona con cáncer siempre puede producir sentimientos de lástima, pero con la comunicación podemos compartir decisiones y apoyar sus necesidades emocionales y físicas. Muchas personas tienen tristeza porque pierden la salud y la vida que tenían antes del diagnóstico de la enfermedad, incluso una vez finalizado el tratamiento. Es una reacción normal ante cualquier enfermedad grave. Es posible que te tome un tiempo procesar y aceptar todos los cambios que ocurren. Tal vez tengas muy poca energía, sientas cansancio o pierdas el apetito. En algunas personas, estos síntomas desaparecen o disminuyen con el tiempo. Pero en otras, estas emociones se vuelven más intensas, los problemas dolorosos no mejoran e interfieren en la vida diaria. Si esto ocurre tal vez sea una depresión, que es común en las personas con cáncer. Muchas veces estos pacientes padecen dicha depresión como un problema secundario que es posible tratar. En algunos casos, al tratamiento oncológico se suma está alteración porque de alguna forma cambia la manera de funcionar el cerebro. Yo misma me he sentido así. Tuve ayuda psicológica y gracias a la constante animación de mi familia, hoy puedo afirmar que he llegado hasta aquí con la fuerza que necesitaba para aceptar y poner todo mi empeño en hacer posible mi curación.

Ahora tengo las revisiones cada año y sigo con el temor a una recidiva.

Ánimo, no te rindas, no temas, la medicina avanza a pasos agigantados y se está investigando y haciendo muchos logros para ayudarnos.

Entre todos tenemos que vencer al cáncer. 

Gracias a todos los que me habéis ayudado.